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Sich einen Wolf laufen, weil da ein fade cut im Oberschenkel ist? Passiert! Cremt Euch gut ein! In dieser Folge machen wir einen Ausflug in die Zeit der Tanzgruppen. Ob: (Achtung! Bitte die ersten beiden Gruppennamen ergänzen!!) oder Teenies. Es wurde getanzt, aber nie geübt. Da kommt eine Bindehautentzündung doch genau richtig. Wir bleiben auf Bühnen und den Brettern, die die Welt bedeuten. Hochkultur wurde erlebt. Ob Deutsches Theater oder Berliner Ensemble - Hauptsache ohne Kritiker neben Euch!

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Es ist eine ungewollte Tradition, dass nichts von dem passiert und klappt, was wir uns für eine Geburtstagsfolge vorgenommen haben. So ist es diesmal wieder gekommen. Und entstanden ist eine Folge, die wir uns noch in fünfzig Jahren anhören werden. Wie haben wir uns kennengelernt? Wie ist „Zum Schwitern Verurteilt“ überhaupt entstanden? Und wer ist diese mysteriöse Bettina, die uns einander vorgestellt hat?

Danke, dass ihr uns hört! Und: Danke an die Überraschungs-Gratulanten! Happy Birthday ZSV!

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Pläne und Ideen, die in einer schlaflosen Nacht gemacht werden, sehen am nächsten Tag oft ganz schön traurig und unwichtig aus. Eigentlich! In diesem Falle, ist eine neue Rubrik geboren worden. Inklusive Intro! - Mit dem Start der Cuffing Season, geht sie wieder los, die Suche nach IHM. In Griechenland hätten es Panagiotis oder Asteris sein können. Wie bei „Nobody Wants This“, hätte ein Podcaster die große Liebe gefunden. Stattdessen hat ein Date, für Tränen gesorgt.

Zur Petition „Rettet 3sat – unser Kultursender darf nicht verschwinden!“: https://innn.it/3sat

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Willkommen, zu einer weiteren Spezialfolge: “Ratschläge von Menschen, die selbst keine Ahnung haben“. Was, wenn Freundschaften in einem FOMO auslösen und „hässliche“ Gedanken aufkommen?

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Man kann und sollte sich immer entschuldigen. Auch bei einer Stadt. Sie ist gerade in Bayern, er war in Belgien und Rheinland-Pfalz. Und auch, wenn alles schön ist, können einen Momente aus der Vergangenheit einholen. Momente, die einen Nachts hochschrecken lassen, weil man sich schämt und fragt: Warum hab ich das eigentlich getan?! Wie das Aufeinandertreffen mit Kim und Stachel aka Alpha Females… .

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Willkommen, zu einer weiteren Spezialfolge: “Ratschläge von Menschen, die selbst keine Ahnung haben“. Wie sagt man seinem Boyfriend, dass er „hässliche“ Instastorys macht und man die nicht reposten möchte? Sollte man das überhaupt ansprechen?

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Alle werden hibbelig. Die OKF-Tour geht los. Da wird noch kurz geträumt, von einem Nightliner - mit schlecht-foliiertem Gesicht drauf zum Beispiel. Aber im Ernst: Was steht eigentlich auf dem Tour-Rider drauf? Also: Was für Essen landet im Backstage? Und warum ist es immer mit uns, das schnelle Glück, in Snackform?! Und wie sympathisch sind Leute, die einfach aufhören mit Zucker und Süßigkeiten? - Neben all dem Süßen, gab's noch einen Moment, der eher einen bitteren Beigeschmack hatte. Der CSD in Oranienburg mit sogenannte Gegendemonstrationen haben für einen Reality Check gesorgt.

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Willkommen, zu einer weiteren Spezialfolge: “Ratschläge von Menschen, die selbst keine Ahnung haben“. Was, wenn einem eine Person - die man nur mal kurz gesehen hat - nicht mehr aus dem Kopf gehen will?

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Fußgängerzonen sind spezielle Orte. Die einen „streeten“, die anderen laufen mit neuem Haar und einer Maracujaschorle in der Tasche durch die Gegend. Beides soll hier doch wohl ein Thema sein! Dazu gesellt sich jetzt ‚The Frazzled English Woman‘, die den Whimsigoth kurzerhand abgelöst hat. Aber nicht nur die Herbststyles werden ausgepackt, sondern auch Essensbestellungen aus dem Internet, die - Spoiler - nicht so appetitlich sind, wie sie erstmal aussehen.

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Willkommen, zu einer weiteren Spezialfolge: “Ratschläge von Menschen, die selbst keine Ahnung haben“. Wie wichtig ist der Job des Partners / der Partnerin?

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